«Он не волнует мою нижнюю чакру!»

«Вот чем тебе не нравится коллега? — вопрошаю у подруги. — Порядочный, без бывших жён, детей, алиментов. Высокий, трудолюбивый, в меру пьющий… (и далее по списку стандартных добродетелей). Сейчас встретить нормального мужчину — всё равно что пересечься на улице с единорогом!» Но подругу такие аргументы не интересуют, потому что положительный во всех смыслах коллега не волнует «нижнюю чакру», ведь он старше. А бедный студент младше на 15 лет — волнует.

К почти сорока годам подруга успела пережить развод, суды по поводу детей и алиментов, но не потеряла веру в мужчин и желание найти свою вторую половинку. Подруга в общем понимает, что ей хотелось бы видеть рядом настоящего мужчину, защитника, спокойного и зрелого в суждениях, который смог бы стать опорой ей и хорошим другом детям. Но есть проблема: «нижняя чакра» реагирует только на едва совершеннолетних женоподобных юношей. «Взрослые» поклонники отметаются по разным причинам: у этого — недостаток инициативы, тот не поддержал во время осенней хандры, этого не вытащить с дивана… «Теперь, после всего, что я пережила в браке, я пока не увижу мужика с цветами на пороге, не буду ничего предпринимать», — уверенно заявляет она.

При этом у подруги есть фантазии на тему отношений. «Фантазии» — это эпизодические встречи с молодым человеком, который младше неё на 15 лет. Раз в полгода он приезжает на учёбу, а остальное время живёт в другом городе с мамой и не работает. Подарить ей цветы или хотя бы принести что-то к чаю, кроме себя, ему в голову не приходит. Но она светится от счастья с ним и впадает в глубокую печаль, когда он уезжает.

— Ты говоришь, что хочешь отношений с достойным мужчиной, а выбираешь при этом незрелых мальчиков, которым нужна ещё одна мамка. Как будто ты мужчин боишься, а с такими партнёрами, напротив, чувствуешь себя в безопасности…
— Да, я боюсь мужчин. Я на самом деле не знаю, что с ними делать. У мамы и папы всё по-другому было.
— А зачем с ними вообще что-то делать?
— Иначе они что-то будут делать со мной. А это страшно.

Стоит ли говорить, что пока она не справится со своими страхами, ради собственного ощущения безопасности будет выбирать одну и ту же категорию «мужчин»: женственных юношей, зависимых от авторитарных матерей. А ведь многие, вступая в неравные по возрасту отношения, часто не осознают мотивы своих влечений. Подруга сделала серьёзный шаг — она обратилась к специалисту и работает со своими страхами.

Подвох отношений по типу «мать-сын» и «папа-дочь» состоит в том, что рано или поздно «дети» вырастают и хотят отделиться от родителей. Правда, обычно сепарация и осознание себя отличным от другого происходит в возрасте до трёх лет. Но если в отношениях маленького ребёнка с родителями произошёл сбой, он может отыгрывать один и тот же сценарий всю жизнь ценой собственного счастья и здоровья.